豪州珍捕物帳
土産話にはならないけどちょっと誰かに話したかったくだらない最近の出来事です。
ここのところワーキングホリデーでオーストラリアのバンダバーグという田舎町で６人部屋のドミトリーに滞在してるんです。そこでの話を。
ーーーーーそれは丑の刻、その若い男は見た。
神隠しの如く何者かが枕元から何か掴みその手を暗闇に引いてゆくを。間も付かぬうちにその影は部屋の戸から出てそこにはか細い若い男の声だけが残った。ーーーーー
俺「…な、なんぞ？」
深夜３時ごろ、人の気配で起きた。なんか今、横にいた。
んで俺の枕元から手を引いていくのが見えた。
怖っ。
どうやらその影は二段ベッドの上の最近来たばかりのドイツ人らしい。
訳がわからなかったがひとまず時間を確認しようとiPhoneを…。
ん？
あれ？
探しても見当たらない。
まさかスられた！？と思って探し回るもやはり見当たらなかった。
即座に
「さ、さっきの影だ、ベッドの上のドイツ人が持っているに違いない。」
と思ってそのドイツ人を追う。
部屋から出て彼がどこへ行ったか考えた。
朝一だったので小便にでも起きたんだろと思い個室トイレに行くと電気が点いていた。
「ここだ。」
「奴はこのトイレに身を隠している。」
昨晩結構飲んだのに加えて、寝起きのおかしなテンションとiPhoneを取られたかもしれないという緊張感で何故か刑事物の主人公のような気分になっている俺。
しかしここで疑問が浮かぶ。
『果たして本当にこいつが持っているのか？』
証拠もないし証人もいないし逮捕状もないし
寝耳にウォーターだったから現行犯で捕まえられてないわけ。
そこで仮に、仮にね、今目の前のトイレで排便なりなんなりしているドイツ人が実は俺のiPhoneを持ってなくて、ただiPhoneがベッドの脇に落ちているのを俺が見落としていただけならまずい。非常にまずい。お互いまだよくも知らないのに朝一、尿意で起きてトイレに行って出てきたら眠そうなのに何故か睨んでくるベッドの下の日本人が目の前に立っていたら恐怖だ。俺が逆の立場だったらオシッコ出したばっかりでも絞り出すように小便を漏らすかもしれない。そういえば俺も昨日は酒をしこたま飲んだから俺がなんかおかしいのか。それで一人勝手に妄想捕物帳の主役を演じて彼を盗人として配役し巻き込むなんて狂っていると思われる。
「てやんでい！べらぼうめ！」と言って軽く殴って済ませてくれればまだいいほうだ。
彼はドイツ人。そんなことは起こらない。
おそらくずっと俺のことを「気が違えている日本人」と認識してしまうだろう。
と走馬灯のように一瞬にして考えが巡り結果、
「気が違えている日本人」にならないようにするため必死の追跡からの張り込み捜査はやめてそそくさ部屋へと退散した。
情けないが仕方がない。
「お縄にしてやるゼ！」と犯人逮捕と意気込んできたのに確証がないのだ。
町奉行俺、痛恨のミス。
ーーー果たして消えたiPhoneの行方は。
作戦を練るためベッドに戻る。
とりあえず懸念材料を片っ端から潰すことにした。
酔い覚ましに水を飲んで窓を開けて朝の空気を吸った。
完全に起きた。酔いも無い。
次に俺の見落としという線を無くすため、ベッドの周辺を整理整頓しiPhoneを探す。
無い。やはりiPhoneは無いので見落としではなかった。
俺は間違ってなかった。良し。いや良しじゃない。
パソコンで時間を確認すると3時半。奴は未だトイレに行ったきり。
きっとションベンじゃなくてウンコだと俺はすぐに推測した。
頭が冴えてきたのがわかった。
そしてついに夜明けより先に薄暗い６人部屋に光明が射す。
「そうだ！仕事に行くため四時にセットしておいたアラームが鳴るはずだ！」
これでiPhoneの行方がわかる。
ここに来て町奉行俺、前回のミスを払拭するようなひらめき。
「勝負は四時だ。そこで全てが明らかになるぞ。」
時刻は３時と５０分。あと１０分。
４時までベッドで待機。
そうこうしていると二段ベッドの上のドイツ人が戻って来た。
「（…！手に何か持っている！）」
すると
『ムー、ムー、ムー』
俺のiPhoneが鳴った！
う、上からだ！やっぱりコンチクショウ！貴様が犯人かドイツ人！
現行犯で逮捕じゃ！！！！
と鬼の形相で十手片手にベッドの下からにょいっと顔を出したらそこには俺のiPhoneを抱えて何故か驚いているドイツ人。その顔を見て驚く俺。明らかにドイツ人はiPhoneを見て驚いている。
ん？なんでお前がiPhone見てびっくりしてんの？
ドイツ人はこっちが「返せ！」と言う前にヒョイっと俺のiPhoneを寄越して、
なんとそのまま寝やがったのだ。
意味不明である。
諦めたのか？盗んだのを認めたのか？
「…な、なんなの？」
と朝一番と同じ言葉が口から出た。
捕物帳の山場があっさりと終わりを告げて釈然としない俺だったが仕事、芋掘りの時間なので帰ってきたら尋問してやろうと町奉行魂に誓い芋掘りに行った。
芋掘りから帰ってきて気分は農民から町奉行に戻る俺。
部屋に入ると容疑者ドイツ人が部屋のみんなと話していて俺を見るなりみんな爆笑。
訳がわからなかったが「お前なんで今朝俺のiPhone持ってたんだ！」と言ったら
ドイツ人「I don’t know why I held your iPhone…」
と苦笑いしながら言ってきた。
「あ、アイ・ドン・ノーって。」
話を聞くとどうもドイツ人も相当酔っ払っていてiPhoneを俺に渡したのを覚えているけど何故そんなことしたのか自分でもさっぱりわからん、すまん。と。
結果ただの酔っ払ったドイツ人の奇行だというオチに納得いかない。
だから未だ俺はこのベッドの上のドイツ人は信用していない。
基本的に、お国柄やら古い付き合いの歴史やらなんなのかわからないけれどドイツ人は良い奴だしなんとなく親日的な印象だ。俺の海外に行った時に信頼する国籍ランキングではドイツ１位、台湾２位、残念ながら日本は３位だ。
いつか彼とも分かり合えるだろうか。
練馬でサーモン・フィッシング。
「練馬でサーモン・フィッシング」は中東イエメンの資産家からの「練馬区にあるとしまえんで鮭釣りしたいからなんとかしろ。金は出す。」というムチャぶりにユアン・マクレガーとエミリー・ブラントが応える2011年のイギリスのドラマ映画である。
じゃなくて今回は東京都練馬区にあるあの「としまえん」でサーモンが釣れるっていうんで行ってきたという話。
（映画「砂漠でサーモン・フィッシング」参照。そこそこ面白かったです。）
聞くところによると流れるプールでニジマスが泳ぎ、場所によっては幻の魚イトウがプール釣れちゃうらしい。馬鹿野郎。そんな馬鹿な話あってたまるか。
としまえんスタッフA「冬は遊園地に人来ないからなんとかしたい。」
としまえんスタッフB「プールで釣りするンゴwww」
としまえんスタッフA「え？」
としまえんスタッフB「水張って管理釣り場みたいにするンゴwww」
小学生並みの発想だが本当に存在するのだ。
友人二人と。オフシーズンのプールはなんだか廃墟みたいでちょっとワクワク。
…本当に流れるプールで釣りしてる。…水が緑だよ。
今回はエサ釣り。受付で料金を払い貸し出しの竿とエサ、魚をキープするためのビクをもらう。
開始。早速異次元である。
ウォータースライダーを前に流れるプールで竹竿をふりニジマスを待つ。この辺りで脳が麻痺してくる。
水深1.2m。…おう。釣り人は水深とか棚を気にするからね。有益な情報も手に入る。
釣れなくて不貞腐れ始める友人。釣りは忍耐である。
初のニジマスに喜ぶ友人。釣りは至福である。
他人の釣った魚を奪い釣ったと言い張る。誤解しないでほしいが一部を除き、釣り人は寛容であり謙虚である。
ともあれ本当に流れるプールで20cmくらいのニジマスが釣れた。
ちょっと脇道に逸れるけど
昨今の食品偽装問題で「サケ弁当」を「ニジマス弁当」だか「サーモントラウト弁当」に変更するという我々一般市民からしたら超絶どーでもいいことを恐らくこの件以前はコンビニのサケおにぎりの具が鮭だと思っていた消費庁の人間がそんな我々一般市民のために騒いでいたのをご存知でしょうか？（サーモントラウトはニジマスの商品名）
ニジマスは『サケ目サケ科に属する魚』だけど『標準和名のサケ』とは別物だとJAS法に表記されているのでそれが問題だと。
「え？じゃああたしたちが普段食ってるのはどっちなの！？どっちなのよ！！！」
という諸君が食べているのはおそらく「サーモントラウト」。
例えば吉野家が提供していた「牛鮭定食」はサーモントラウトを使ってたけど「牛サーモントラウト定食」とはしなかった。
ではなぜ「牛鮭定食」と表記したのか。
吉牛 「だってニジマスってサケ目サケ科やん。だったらサケやんけ。」
そうだね。俺もそう思う。
君の街のコンビニや回転寿司屋やお弁当屋さんの「鮭」はほとんど「サーモントラウト」だよ。でも気にしないでしょ。僕らはあの赤い切り身を「サケ」だと思ってるし真実を知って「騙されたぜコンチクショーッ！」とは思わないし「サケ」と表記してくれた方がわかりやすいしね。そこは優しさだよね。きっと。
ただタイムリーな話だけど、これを書いてる時にばあちゃんが「館山行ってハマグリ買ってきたから夕飯酒蒸しにしな」と持ってきてくれた貝が『ホンビノス貝（別称、白ハマグリとも）』だったのは非常に腹立たしく思った。
終わる頃にはちゃんとみんな釣れました。三人で10匹くらい。スタッフさんによると釣る人は一人でこれくらい釣るとか。行かれる方は朝と夕方がいいそうです。
釣ったあとはハサミを使って簡単に魚を〆て内臓を取る。魚が触れなかった友人もついにここで触れるようになった。
友人が隣のおじさんの釣った60upくらいのサーモンにはしゃぎまくってたら「あげるよ。こいつは『練馬サーモン』って呼ばれてて刺身が絶品なんだよ。」と言って譲ってくれた。本当にありがとうございました。『練馬サーモン』。なんてロマンチックな名前の魚なんだ…。このサイズは基本的にフライかルアーで釣るらしい（アマゾン、ナイアガラ、ミシガンエリアといった感じにエサ釣りとルアーフィッシングの場所は分かれている。）が、ごく稀にエサ釣りんエリアでも釣れるとか。
帰ってニジマスは塩焼きに。いわずもがな美味かった。
刺身包丁なしで今までで捌いてきた中で一番デカい魚をなんとか捌くわい。
刺身とひっかき、きのこと一緒に鍋にしてこの日は朝まで飲みました。
タイトルのオマージュ元の『砂漠でサーモン・フィッシング』という映画で
「釣り人どもは過激な連中だ。アルカイダ以上だぞ。
釣り場を通っただけのカヌー乗りが殺されそうになった。」
なんてセリフがあったんだけどここでは流れるプールで釣りができます。プールは遊泳が目的なのにこの時期に泳ぐとアルカイダ以上に過激な釣り人に襲われるかもしれないのでご注意を。
5月末まではやってるらしいのでみんなも是非、練馬でサーモン・フィッシング。
冷蔵庫で干物を作る。
”干物女とは恋愛を放棄、様々な事を面倒くさがる、適当に済ませてしまう女性のこと。”
要するに無気力なダメ女。
こんな様な形容詞にされてしまう干物ではあるけれど元来そんなダメダメなモンじゃなくて食物を熟成・長期保存させるための先人たちの叡智の結晶なわけで現代ならアンチエイジングとかシミ防止のための日焼け止めに近いんじゃないだろうか。
イノシン酸やグルタミン酸とか昨今の日本食ユネスコ無形文化遺産のニュースとかでチラホラ話題に挙がってくる「旨味成分」がギュッと凝縮されてもいるから尚更。
だから水産加工業界的目線から言うと「干物女」とはその辺に転がっている無気力灰色女よりも永作博美とか黒木瞳のような上手く歳を重ねて長い間人々を魅了するような女性を指すような意味なのである。おそらく。
まあでもそれは味とか性質であって見た目には確かに黒木瞳のような華はないのだけれど。
話が脱線してしまったが今回は自宅の冷蔵庫で黒木h…魚の干物を作ってみたという話。
冬だからね。我々人間もリスさんみたいに越冬するための食糧を保存しないとね。
今回は釣ってきたイサキで挑戦。
スズキ目の魚で南紀では非常に硬い骨があり骨が喉に刺さって死んだ鍛冶屋がいたことから「カジヤゴロシ」（鍛冶屋殺し）なんて呼ばれ焼いて食われてるのにまさかの殺人フィッシュ扱いされているコイツだが釣ると引きが強くアジなんかよりよっぽど釣りごたえがあるし食う分には癖のない白身なので鍛冶屋からは恨まれているかもしれないが釣り人からはそこそこに愛されている。
頭を落として内臓をとってバスっと真ん中で切っちゃう。骨のついてる方を干物に、ない方を刺身にすると丁度良い。
水分とってケースに並べて
重ねて
冷蔵庫に入れる。買い貯めたバターとか飲み物と一緒に干物を干す絵はなかなかカオス。ちなみに「冷風乾燥機を使用した干物」を文化干しと言うらしい。だから冷蔵庫干物も文化干しかな。
数分で身の水分が浮き出てくる。ナメクジに塩をかけると縮むそれだ。あれはナメクジ溶かしたりしてるわけじゃなくて体の内と外の浸透圧の差で水分が出てるのだ。
冷蔵庫生活四日目のイサキ。冷蔵庫から出すときに何故か小学生の頃読んだ本に出てきたアルプス氷河で見つかったアイスマンを思い出した。さすがに庫内の密度が高かったので乾きがまだよくない。途中天気のいい日に天日干ししたりするといいのかもしれない。
乾ききってない。が、焼いてみた結果。美味そうでしょ？美味いのよ。
インターネットで干物の作り方のハウツーを見ると風通しとか日差しがどうとか美味しい干物を作る為の方法がいろいろ載っていて今回の作り方だと半分くらいの正しい条件と作り方しかをしてないけどあまり遜色ない物が仕上がったので全然アリじゃないでしょうかね。冷蔵庫も魚の臭いはたしかにするけれど開けたら「うわ！クサっ！」ってなるほどでもないので冷蔵庫のスペースと好奇心があればお試しを。うちは兄が一人暮らしで使っていたサブ冷蔵庫を使ったので特に問題なし。
こんな感じで捌いて塩ふって冷蔵庫に入れるだけで干物が作れるなんてなかなか素敵じゃないですか。なかなか美味いし。
次はイカとかやってみたい。あとスペースがあれば巨大な鮭とか。
